Насморк способствует душевной чёрствости. Открываю страничку, в глаза бросается надпись: "пропала девушка, Москва".. Эхом отзывается мысль "хуле делать чувак, найди себе другую".
А вообще простыла в поезде и лечилась намедни "домашними методами", бедный Ильдар! Дымились его прослушки ))).

---

Море ), абсолютно чУдное, хоть и произвело соитие с небом в процессе моего отдыха. После вчерашнего это не передать насколько круто . Спасибо, Солнц, денёк получился чудесный ))

---

В Крыму +40 в тени, жарюююка.. Простояла два дня в сумасшедших очередях, чтобы получить таки паспорт, заявленный в мае. Люди толпятся под солнышком, скандалят, жалуются на старость, беременность, маленьких детей дома и деловые поездки. Дурдом, короче. За ..ханные паспортисты бегают с высунутыми языками и через одного выдают документы с ошибками. Масла подливают беженцы. осаждающие паспортные столы просто потому, что не знают куда обращаться и где искать соответствующие службы. Спасибо ребяткам из самооброны, худо - бедно утихомиривают страсти, отвечают на вопросы, попускают наглых любителей "проскочить без очереди". Сочувствую им. тяжкая служба.
Пока я скиталась, несколько семей из Донецка прописались по соседству, бегают к нам за молоком. Я вижу то что я вижу. Ну а не желающие прозреть не прозреют.

---

У Романа днюха, 7 лет человеку! Папа (ну и я немного ) подарил ему бааальшую боксёрскую грушу и перчатки. Честно говоря, я нелестно мыслю про бокс, кик - боксинг интересней. Но пускай, я не из тех мам, которые считают нормой для пацана "мир дружба жвачка", но признаю, искусство дипломатии ему тоже не повредит. Каких бы интересных и полезных для развития книг накупить?
Машка, ну вот почему ты не дописала сказки, ы? Пригодились бы )).

---

А по поводу днюхи потомка - фотки вышли, а? Супруг заботливый.

---

Прошлась по рынку, на тысячу (делить на 3 гривны будут) накупила жратвы, так что чуть руки не отвалились. У меня в активе: запас мяска и овощей на неделю, сосиски, сыр, квас, фрукты (персики, бананы) и крабовые палочки пол кило... Одну пятую суммы съест Чешир, ему взяла хавку и поилку на 230 р. Дис, что с ценами в Крыму?

---

Выбрать свиток!

---

Всё - таки мы, бабы, существа бессовестные. Сели начальнику на галстук и давай выпытывать, "какой системы видеокамеры? А прослушки есть?!"
Судя по тому, как отбивался и краснел, есть ))). Так наверное, старые развратники наслаждаются смущением девочек, после пошлого анекдота.
Нас с Александрой трудно всерьёз запугать, проще обидеть, чем и пользуемся. "Ты меня уважаешь?" - хороший шантаж, правильный )). Правда Ильдар сильно ошибается, если считает (а он считает)) себя главной темой для сплетен. Скорее, для мелких подъёбок на житейские темы негараздов. В этом месяце опять зарплата запаздывает ((.
Женскому коллективу абсолютно пофиг о чём трепаться и как это выглядит. Словесный понос, свободное плаванье, отдых от решения действительно важных задач.
Короче, всего того, что мужчины важным не считают. А пусть попробуют всерьёз забить себе голову вопросами "как заставить его мыть за собой вилку, куда повесить бельё в комнате 2на3, как выгладить бельё без утюга, как приготовить пожрать при 12-ти часовом рабочем дне на одной комфорке с ещё 4-мя такими же умными.. и так до бесконечности.
Единственное, что сильно отличает женщин от мужчин - мы понимаем, почему и зачем треплемся, не воспринимая это всерьёз. А у мужиков прослушивание подобного "сеанса" вызывает шевеление волос по телу.
Всё что я пишу на самом деле означает: третье воскресенье сижу дома. Скучно!!! Все с первой фразы поняли?

---

А в братской стране все ништяк и пиздато
Война полным ходом, идет брат на брата.
Страну разбомбили, разруха и смерть,
А всё начинало с майдана гореть.

Собрались прогнать президента-вора,
Но тут подошла бандерва-гопота
Скакали исправно, печеньки жуя
И в спины своим же стреляли шутя

Изгадив идею нормальных людей
Во власть привели пидарасов-блядей
Те быстренько сами себя поизбрали
И с первым указом же Крым проебали

В истерике бьются Трупчинов, Ляшко
Гондон Тягнибок и продажный Кличко
Откинулась сучка и сразу орать
Я с атомной бомбой пойду воевать

А как воевать, если голый бюджет?
Хозяину нужно бы сделать минет
Поправив очки, тихо пёрднув со страху
Арсений погнал в ту страну, где Айдахо

С собой прихватил небольшой сувенир
Для всех майданутых ты, Сеня, кумир
Чтоб золото скифов карманы не жгло
Он в США сухпайки променял на него

А в Киеве новый прикол - москали
Аж страшно ходить, сука, всюду они
Одесса, Донбасс, Мариуполь и Харьков
Выходит на сцену жидок приватбанка

Решил утопить Украину в крови
Устроил Одессе вторую Хатынь
Расстрел демонстрантов 9 мая
И в Славянске мирных людей убивая

Создал батальоны нацистов, уродов
Убийцам, насильникам дал он свободу
До точки уже невозврата довел
И вскоре восток референдум провел

В ответ укрозомби "избрали" парашу
В кавычках...ведь это решение не ваше
Хозяин поставил и нужно давить
И этот урод начинает бомбить

На это все молча взирает "народ"
Гробы получает и сопли жует
Моя хата с краю, не вижу, не слышу
И "честные" СМИ промывают им крышу

Славяне сказали решительно НЕТ!
Обамке - вы делайте сами минет
Мазнув салом гордо поднятую жопу
Пиздуйте фашисты к Кончите в Европу!

---

Не знаю, часто ли вы замечаете это, но.. труд делает из человека обезьяну. Во - первых, физически (напряги никому на пользу не идут в большинстве случаев), во - вторых, где же " по воле Божьей, или там, авось"? Нашёл место и " ррррьььь, МОЁ! Жрать, уходить низзя, жрать!" кОшмар, товарищи, кОшмар .

---

Коллеги радуют ). Что бы ни говорили про "советских людей", это по - сути, здорово! Когда пенсионер приносит каждое утро по апельсинке сотрудникам, чтобы ему сказали "спасибо", а девочка - студентка без всяких просьб и намёков таскает нам, приезжим, овощи с огорода.
Или умиляет татарская маман в супермаркете, отговаривая ребёнка от более ярких конфет: "бери, НАШИ, советские..." Белорусы, россияке, теперь ещё и армяне, с которыми скоро откроют границы. Да, наши. Советские ))).

---

Обамастан.. внатуре (

А знаешь, Киев, ты реально удивляешь…
Во всех грехах своих Россию обвиняешь,
А сам бомбишь людей, детей своих хоронишь…
Опомнись, Киев, столько крови не отмоешь…
Я – полтавчанка, но с людьми Юго-Востока
Ты поступаешь подло, низко и жестоко…
Мне интересно, если б в город твой ворвались,
Твои бы люди за оружие не взялись???

Вот если б в дом к тебе стучали с автоматом
Из областей соседних бравые ребята,
Чтоб защищать тебя, в твоих детей стреляя,
То ты, наверное, поил гостей бы чаем?
Эх, Киев, Киев… Ты поссорил Украину…
Ты убиваешь, чтобы стать страной единой…
Ты посылаешь наших срочников на службу –
На наших братьев… Где же мир, любовь и дружба?

Ты самолёты иностранные сбиваешь
И первым делом ополченцев обвиняешь,
Но очевидного ты скрыть не сможешь, знаю…
И я тебе сегодня искренне желаю,
Чтоб ты опомнился, чтоб ты остановился,
Чтоб весь тот сброд, что в Раде, самораспустился,
Чтоб президент с позором сам ушёл в отставку…
И чтобы Бог скорее внёс свои поправки…

Мы жили дружно, и Россия с Украиной,
И Запад с Югом, и с Востоком, только в спины
Стреляли в нас твои политики с майдана…
Ты предал Бога и народ, живя обманом…
Вся эта ненависть и злоба не навеки…
Благоразумие восстанет в человеке…
Они поймут, что Киев лжёт, что он клевещет,
Что убивает стариков, детей и женщин!

О киевлянах я скажу, что там немало
Людей с мозгами, в ком и совесть не пропала.
Им тоже больно, тоже стыдно за Столицу…
Но на людей плюют откормленные лица…
У ополчения и армии есть сходство –
Они надеются, что мир в страну вернётся…
А ты создай свой батальон с названьем «РАДА»,
Они его накроют сразу мощным «ГРАДОМ»…

Эх, Киев, Киев… Интриганы, скандалисты…
Тебя заполнили шуты и сионисты…
Ты эту нечисть прогони и стань героем!
Не наслаждайся ты людским бескрайним горем…
Семь миллионов человек легко и быстро
Ты превратил, ярлык наклеив, в террористов…
Врагами сделал наших братьев ты обманом.
Так назови теперь страну Обамастаном…

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2014

---

Вот уж правда, посмотришь на кого -то, макакой себя почувствуешь, за рефлекс подражания. У нас рядом автосервис работает, мастер регулярно в гости зазывает. Ну на хрена мне "гранд - черокки", пусть и не дорого? Я ж в жизни за руль не сяду. Тем не менее слюнки потеклии, да.

---

Немного достоверности о Донбасе.

http://www.youtube.com/watch?v=mMtjIduvwUA
Если кто не понял, Док - это Гаревский.

---

Выбрать свиток!

---

Ничего особенного.

В том, что мне надоело читать всякий бред. Пока, Джеймс. Надеюсь не доведётся встретиться с оружием в руках.
"Они действительно так живут!" "Они действительно так думают" Добавлю, и дофига знают. Смеяться над смертью ребёнка, а потом возмущаться взрывом на собственной улице может только полный кретин.

---

Вот с чего я действительно фигею у татар, так это с выбора имён. Со мной работают: Ландыш, Лилия, Аида, только ромашки с колокольчиком не хватает ). Есть ещё секретарша Инна, но подозреваю - русская. Узбеки тоже веселят изрядно, про Альберта писала уже, но сегодня приехал его друг... Марсель ))).
Ох чую, у Марсика дома кликуха поменяется

---

Чукчи с перьями на жопе утверждают, что они перуанские индейцы. Почему -то я им не верю )), но если уж они в Россию перебрались, трындец Америке! Отхватят и за них, и за СССР, и за бандэр, а так ли важно, за что?
вот им, а не Новороссия.

---

Подсобник у меня узбек, а не киргиз, но это мало что меняет в забавных особенностях. Альберт совершенно не умеет готовить, а на предложения типа: "купи мультиварку" только досадливо отмахивается, "мне ещё патент делать...". Второй месяц делает ). При этом постоянно ноет, чтоб я его научила.
- Что у тебя есть?
- Горох.
- А ещё?
- Эээы.. ничего.
- Кирдык тебе, и гороховая каша.
- Э-э-э, неее, тушёнка есть! И лук, и..
До хрена всего, короче, но по отдельности это не вкусно, а как скооперировать - тупит. Вчера тоже выдал. Идём из магазина:
- Что готовить собрался?
-Э?
- Жратву взял, из чего варить будешь?
-Ага, яйца.
))))), мужики они и в Африке мужики.
Следующим утром стоит зелёный, шатается:
- У тебя таблетка есть, голова болит.
- Аналгин.
- Нее, не поможет! Мне сильнее что-то надо.
- Погоди.. а ты с утра жрал?
- Забыл.
- Жри аналгин, тупица. Но обязательно заешь бутербродом! Одно из двух поможет..
Одно время этот изобретательный человек пытался строить глазки, чтоб было кому заниматься его проблемами. Но был жестоко воспитан, Мир в моём лице таков, ничего не попишешь.

---

О творчестве.

Работа основанная на навыках рук и подсознания подбивает на размышления в течении тех 12-ти часов, которые я ей ежедневно уделяю.
Итак, памятка работодателям: как опознать профессионального скульптора.
Фраза "творческая личность" ничего не объясняет, звучит как нарицательное. Хотя она и правдива, растолкую:
Если скульптор к вам пришёл с дипломом, маникюром и пафосом - гоните в шею, это бездарный разводила имеющий в лучшем случае, опыт препода. Возможно, в секретари и годится но пафос ему и этого не позволит.
"Натуральный" скульптор как правило не младше 25ти лет, нагл, неухожен, всегда требует высокую зарплату и фыркнув, уходит без сожалений когда его не слушают. Причина тому проста: хорошие руки всегда дела найдут. А ещё без наглости нечего делать на Рублёвке и не торговаться с "братками", самой неприятной, но богатой частью населения.Бригадиры строительных фирм вообще только на матерном слэнге треплются, так что не удивляйтесь, заслышав от творческой личности любого пола трёхэтажное выражение.
"Неухоженность" объясняется неповторимыми свойствами ума любого скульптора - профессионала. Мужики таким образом подчёркивают, что срали они на твой малиновый пиджак, и мерсу грозит кирпич в случае финансовых тёрок, а женщины либо красивы от природы, либо никак не красивы, потому что редко красятся. Работая с киргизом - подсобником в пыли, как-то неохота и некогда строить глазки, а на клиента они, как и мужики, срали
априоре.
Скульптора решительны и агрессивны при отстаивании точки зрения, но если определяют рациональное звено в разговоре, легко соглашаются с человеком любой профессии.
Определить хорошего скульптора легче, подсунув какую - нибудь архи сложную бубню на картинке 5на6 см. Во - первых, вас обматерят за такой образец, во - вторых, восхитятся и тут же с азартом изложат 133 плана исполнения и загрузят инфой про нужные материалы. Тут, внимание, будьте осторожны, потому что мы сгоряча как врачи пишем длинный рецепт, а пользоваться нужно "аспирином", глиной и стеками ), на крайняк и кухонный нож пойдёт. Я в частности, работаю обычным шпателем. На простой рисунок скульптор склеит грустное лицо и за пристойную сумму, согласится.. но легко сбежит на "интересный" заказ за такую же, а иногда и меньшую мзду.
Агрессивность профессионалов - рефлекс собаки Павлова на конкурентов, за тот же "интересный" заказ они перегрызутся, хорошо если дело обойдётся банановой кожурой. Чаще это длинная месть, кляузничество, и чёрный список.
Если скульптор выглядит добрым и отзывчивым, не обольщайтесь )). У всех нас хорошая память на мелкие детали.
Некоторым особям свойственна рассеянность и тупизм в житейских вопросах, не упускайте таких мастеров! Как правило, в своём деле они превосходны. Видимо, остальные аспекты жизни их волнуют меньше.
Ещё мы умеем делать "очень честные глаза", отвечая на вопрос," почему заказ просрочен", а нефиг давать одновременно два! И опять же, второй был сложнее... правда, хорошо получилось? Чего греха таить, на работе мы чаще играемся, чем задаёмся целями.. Искусство - жизнь.
Примерно так .